TENSO

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Flash realmente é TENSO

Bluetooth

Sera que era do Bluetooth que ela Falava?? Tendeu?? Não?? CLica aqui

Coulrofobia ,Quem tem??

Pra quem não sabe eu explico.Coulrofobia é medo de PAlhaçOs.
Eu sou uma pessoa que tem um certo..errrr..Não é beem medo,é só receio de PAlhaçOs U.U
Algumas pessoas não entendem esse medo,na verdade nem eu entendo..Mas essas fotos podem ser auto-explicativas.

Impossivel gostar disso oO

Cerveja+ Qualquer coisa = Idiotice

Todos SAbem que eu tenhO minhas teorias sobre as misturas de cerveja.
Se você como eu,adora saber o que dá a combinação de cerveja com qualquer coisa,o quadro abaixo esclarece muita coisa...

As ovelhas que se cuidem U.U

Top 10 por Mulheres

1- Querida, vamos ter que começar a economizar.- Tudo bem... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
2-O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
3- Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.Ela olha para o babaca e responde:- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
4- A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.
5-Marido pergunta pra mulher:- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?A mulher responde:- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
6-O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais:Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
7 - Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
8 -Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.A mulher responde:- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
9-O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'...São seis horas, levanta!!!'Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
10-O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, bem a outra... é o marido!

Leia as instruções

PAra os meninos que ainda não sabem,nós mulheres temos sim o Hábito de comentar com as NOssas AMiguinhas mais e menos íntimas sobre o desempenHO sexual dos nossos parceiros.Então se você quer parecer um garanhão ou apenas quer ser bom para sua PArceira,leia com atenção e Aprenda Os 40 erros mais frequentes do Homens na hora H.

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ACANHAR OS MAMILOS.Por que os homens se grudam nos mamilos de uma ulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e suguegentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas.Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula ou dedo dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça.Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que contece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle¿s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano B para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR HORAS.Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", na cabeça dela vai ser o mesmo que dizer "- pra mostrar pra galera".Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Blair

Creio que Todos conheçam a LEnda do Filme a Bruxa de Blair.. Pra quem não sabe eu Explico: Diz a Lenda que O Filme é BAseado em uma fita,encontrada numa câmera no meio do MAto.. na verdade a história é um pouco melhor,mas tô com preguiça de escrever.
Diz a lenda Também,que essa foto foi encontrada Junto com a câmera...




Sorriso Colgate :)

Leite em pó

Aquele Yahoo respostas não cansa de me surpreender!

Mas essa última foi de doer o rim...

Danilo você deve ser o crânio por detrás do google!

"What What"

Recebi um vídeo MARAAAA, e simplesmente não tive escolha. Resolvi postá-lo!
Quer perder 3 minutos e 48 segundos importantíssimos da sua vida?! Assiste aí...ou não!


Eu é que pergunto: What???
"Essas pessoas acham mesmo que vão fazer sucesso ou é só pra zuar mesmo?!?"
Esta possivelmente foi uma das perguntas mais difíceis da minha vida. Bem, o que responder? "Não faço idéia..."

Bebê de 28 anos

Um curioso caso me chamou atenção, uma mulher bebê de 28 anos. Apesar da idade, ela tem o tamanho e a aparência de uma criança de colo com menos de um ano.
Este caso foi exibido no programa muito tosco João Inácio Show (quase um Gugu Liberato no Domingo Legal do Ceará) na TV Diário de Fortaleza/CE.





Lembrou-me o filme "O Curioso Caso de Benjamin Button" que é sucesso nas telas do cinema e foi indicado para 13 Óscars.

Preguiça de quarta-feira...ai ai

ZzZZzzzz....hãm??...ah é, o post!
Fato quarta-feira é um saco. Sempre esteve entre meus pensamentos que a bendita maldita quarta-feira é o dia mais chato que existe (mais chato até que domingo à tarde vendo Domingo Legal!); pô no meinho da semana, parece que sexta-feira tá looooooooooooonge! Desanima =/
Segunda-feira é o dia Mundial da Preguiça, mas como estou mergulhada no tédio nesta tarde, vamos a algumas imagens: Essa até que ficou bem cuti óunnnn

Sim mamãe!!

Ráaaa, boa idéia hein malandrão?!

Mardita Cachaça!

"Essa maaarditaaa...ic..caxassa...ic...que acaba cumigo"

Ainda vem um mané tentando ajudar o tiozinho....kkkkkkkkkkk e o povo se rachando de tanto rir ao fundo!

Moderem na bebida galera...ou pelo menos verifique se tem alguém filmando ;D

O Furacão Piauense - Sthefany

E com vocês a mais nova Britney Spears do Piauí...



Eu sou linda...absoluta!!
No meu Cross Fox, eu vou sair. Vou vazar, me divertir…em meio à tanta criatividade eu ainda fico com eguinha pocotó!

Hino da Blogosfera

E no embalo do post anterior....

Uma pessoa, 11 vozes. Muito legal!!!

Já tinha visto este vídeo, mas não tinha postado...mas o cara é mto bom, então resolvi colocar! Palmas pro rapaz!

Não nega a raça...¬¬'

Precoce neh?!

Piadinhas

Quantos são necessários para trocar uma lâmpada???
Depende do tipo de pessoa:
Gays?Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosaa! Divina! Tuuudoo!

Tias?Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Informáticos?Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

Ativistas Gays?Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores Românticos?Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões?Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Dondocas?Duas: uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.

Americanos?Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!

Mentos + Cerveja = MOrte

Eu sempre Falei que MENTOS e Cerveja mata,mas muita gente duvidava..
Está aii a Prova..

Guy Love!

É apenas um amor de amigos. Nada de gay....quéisso....muito machos os rapazes!!

FAIL

Tem coisa que não dá certo mesmo....tsc tsc ¬¬

Totalmente rocker Sr. Presidente....Metaaaaaaaalllllll!
Lula e suas "lulices"
(JB)

SATISFACTION versão masculina

Já imaginou o clipe Satisfaction em uma versão masculina?! Não?!?!?.....Ahhhhh que bom, porque é grotesco e muito hilário....hauhaihaiahhauahihiahiah




Agora vejam o vídeo original:

Seja Uma diva Você Também!!

Siga o exemplo dessas simpáticas menininhas e seja uma Diva Você também!!





Elas deram um banho em Muito MArmanjo por ai :)

E Depois dizem que mulher só briga no tapa ¬¬

Assassinato ou Suicídio?!?

Elementar meu caro Watson!

Efeito dominó com garrafas de cerveja

Imagina quantos Jeremias foram necessários para realizar este vídeo...=S
"Eu tava bebeno nu inferno, u cão foi quem butô pra nóis bebe..."
Clique e assista!

Ta aí, agora já sabem o que fazer com as garrafas do fds...fikadika ;D

Angelina Jolie que se cuide...

Hoje em dia o pessoal tem mania de grandeza, e as mulheres querem lábios cada vez mais carnudos bem no estilo Angelina Jolie!! (tenho uma amiga Diva que sonha com estes lábios carnudos....♫♫)
Mas tenho uma leve impressão que até o fim deste post ela vai mudar de idéia....

E aí....vai um beijinho?!?!

Missão: "C&A"

A diferença entre o homem e a mulher ao fazer uma simples missão:
Tá bom...Admitimos que somos consumidoras compulsivas. Mas não resistimos às vitrines...elas nos chamam....quase um hipnotismo! Detestamos conflitos, por isso nos entregamos totalmente....vio aquele vestidinho *MARA* que está na promoção ---> SE JOGA MULHER!

Conversa séria!

Não deu nem chance pro camarada. Imagina tentar explicar isso:
-"Bom, mãe...um blogueiro faz....hummm...é....então..."
Ainda bem que minha mãe nem sabe o que é um 'blog' huahiahiahah

StopMotion Show de Bola

Todo Stopmotion bem feito é legal de se ver, e este mandou muito bem. Muito criativo e bem feito.
Realmente show de bola!!

*Enfim estreei neste nosso Veneno de Diva...Queria dizer algumas palavras...mas não quero mais! Sem enrolação....vamos nos divertir!! \o/

Aproveitem bem, e sejam BEM VINDOS!!

A Educação é Mara

Meu POst Inaugural *-*

Não Sou muito boa em discursos..Então Vou ao que interessa ;)
Eu só imagino a CAra da Professora,no instante em que ela leu isso.

Pra quem não conseguiu ler,ai Vai a tradução:Os fungos realmente são bastante nocivos aos interesses humanos. Fungando uma pessoa pode estar inalando milhões e milhões de vírus e bactérias do ambiente em que se respira. Mas há também a utilidade. Uma boa fungada pode efetivamente retirar aquele catarro preso na garganta, sendo que quanto maior o som emitido pela fungada maior é a sua eficiencia e precisão na retirada daquela substância indesejada. Há quem diga que fungar é porcaria, mas pesquisas científicas revelaram que, além de serem metodos eficientes, as fungadas fazem parte do dia-a-dia das pessoas em todo o mundo. É como diz a famosa frase: aquele que nunca deu uma fungada que atire a primeira pedra.

Será que a Professora Riu??

OBRIGADO ao Marcus,que me mandou esse Conteúdo muito rico em informações úteis para nossas vidas :D

Começando bem!!!

Hello babies!!!

Olha que emoção, eu estreiando o Veneno de Diva...

Eu tinha preparado até um discurso de meia hora, uma coisa linda, mas a emoção foi tanta que até esqueci... rs

Mas o Veneno de Diva, começou bem, muita gente querendo virar uma Diva Envenenada também

*Eles podem até querer ser divas, mas envenenadas... jamais... kkkk

É isso aí babies... boa sorte para nós com esse novo blog nosso...

bye bye